常常常夏~！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

知我若风

 

亲爱的，现在让我回想大学里看过的许多书里，印象最深的就是大江健三郎的《日常生活的冒险》，当时的我，多想遇到自己的斋木熙吉，带自己去冒险，打破这枯燥的生活。

事实上，慢慢发现，也许这并不是我希望的生活。

什么才是我最想要的，我的目标是什么？这些类似的问题我想了好久好久，我想，我已经有了自己的答案。

 

在这深夜四点，拿着上家的工钱的同时，也不为下家干活的今天，2008年4月22日星期二的凌晨4点14分，我定下了自己下半辈子最大的目标，带着你，我最亲爱的女人，以及我们未来的孩子，我们家人，永久离开这个国家，这个我出生并成长的国家。这个有56个左右名族组成的国家，这个晃荡的国家，这个礼貌成为障碍的国家。

 

拿着某个国家的绿卡，定居在某个国家，带上自己的父母。我发现，这个决定也许最后与我的哥哥一致，这个目标最后变得清晰，变得闪亮。

 

亲爱的，原谅我用了这么难看的文字，也许是和上家公司的某个文案总监相处太长了。慢慢的，竟然都有在下载泡菜国棒子的没营养电影看，这样的我，在以前可能会被自己鄙视到死，人总是会变的吧。

多怀念那个一口气看完《牯岭街少年杀人事件》的下午，那个连看5遍《搏击俱乐部》的夜晚，那个和阿袁，阿淫满嘴塞着零食，大喊大叫着玩CS的凌晨。

 

原谅我，一个人偷偷的长大了。

以前那个疯一样的孩子，自己脱掉了病字头的帽子

成长为风。  

 

 

希望你最终能理解风，因为懂得风的人，不会责怪他的凛冽，不会责怪他的刺骨。

如果你在阴暗潮湿的洞穴中遇到我，那是我在为你指引出口的方向！

 

你我心里的那个乱蹦乱跳的孩子，他们从未死去，他们只是悄悄的躲了起来。

《战国策·秦策二》

“诗云：行百里者半于九十，此言末路之难也”

 

共勉~！

总有一天~!

当我还是被父母呼来喝去的年龄，这句话就像鼻涕一样，挂在我的嘴边，就好像在未来，真的有什么重要的事情非在远方等着我去做一样。

我又开小差了，回过神来，身边实习的小妹妹脸都快贴到我了。

“恩，我想请教个问题……”

太容易从公司里分辨出刚来的新人，灼人的热情会让你怀疑他们血管里是不是流淌着汽油；他们把加班当成公司的福利来享受；他们接到一张幼儿园水平的简报，兴奋的上窜下跳；要他们复印文件的时候，跑的比小鹿还快~！

我有什么资格说他们，一年前，我就是那个样子的。

 

·总有一天，你我，都会变成我们儿时都厌恶的那种人~！

和他们在树下玩着蚂蚁的时候，我从没想过世界是会变的，可是它真的是在不停的旋转，大概就像一个蒙太奇镜头，或是一个字幕，10年后……，什么什么的。我坐在了现在的公司里，这个位子上，身上多了些毛，眼眶里多了红血丝，多了张名片，多了些责任和负担，多了些目标。

我的嘴上不再挂着那句话，也不再有鼻涕，更多的是由心里默念出来：

“总有一天”

工作以后，我们快乐，大多是因为我们的老大快乐。

所以才有了一些似是而非的笑，嘴角弯的更夸张了，咧开着，声音更响亮了，天花板都在抖动，心里，总是那么浅浅的，浅浅的。也许，只有加班后的凌晨，躺在那个我租来的家里，做梦回到我们数着蚂蚁的树下，那种“嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿”傻笑才会重新回到我的嘴角，回到我的心里，顺着口水，一滴滴流到枕头上。

活的很浅，浅到像煮饭时高过米的那层水，生怕多出一点让生活变成了稀薄的粥。

如果4A真是一个谎言，那么总有一天，它一定会被戳穿，仿佛一瞬间股票也流行做起GREENPEACE的飞机稿，大家不再抬头去看大盘，扎扎实实的数着手里的钱。本土公司的人们心里偷笑，多美的喜剧。

 

 

·亲爱的，总有一天，我能给你的不止“总有一天~！”

有两个字从毕业后就变得膨胀，大到遮住了家人，挤掉了朋友，慢慢填满了自己。这两个字当然不是“和谐”，是比这更空的“事业”。

回想起来，似乎自己早就忘了在为什么努力一样，每天上班的那条路，像机场的自动传送带把你带到公司的位置上，只是它并不负责把你送回家。下班，几乎都是蠕动着回去。

有时想想，24岁的年轻人，其实不配拥有爱情这么奢侈的东西。你向一个爱你的女孩在天空中描绘着你未来的梦，自己心里比谁都虚。我从不相信这个世界上只有我才能给她幸福，所以把她套在自己身边其实是自私的想法。

什么：“我们一起走过艰辛，才能更好拥有幸福拉”（更低俗的版本是走过风雨，拥有彩虹）；什么：“感情就是要经得起一个又一个考验拉”；什么：“我是个潜力股，你投资的每一秒青春都会有回报拉”，全是TMD屁话！

这样想来，不免伤感，失落的情绪往往不能自己，流淌在每一个孤独加班的夜晚。

有时候觉得，把自己比作雾都孤儿是不是太小女人的说法，但至少我有心爱的人在身边，这种感情只关乎现在，就没有什么不满足的。

就像广告不能解决所有的问题，我只能把她当作我好好珍惜一辈子的客户。

 

 

 

 

·总有一天，我不再和上帝较量想象力~！

经历过挫折，慢慢的就把心目中的自己变得渺小而实际。把努力留给自己，把想象力留给上帝。

我所有的创意，绝不会超出我的所见，所闻和回忆。强求，不如把信念化为内心的坚强。更多的时候，猎豹是在等待上帝把羚羊送到自己的力所能及的范围中。这样，才让自己变得平和自然，不会去为一些事情苦恼困惑。

把自己的自尊和自信，放进温室中，悉心浇灌，体贴呵护，看着它一点一滴的成长，不去触及太高，跳过太低。

拥有全心爱着的人，拥有爱自己的人，拥有梦想，拥有饥饿感，拥有愚笨，拥有纯真。

把其他的其他，都交给上帝！

 

For a long time it seemed to me that life was about to begin , real life. But, there was always some obsacle in the way, something to be gotten through first, some unfinnished business, time still to be served or a debt to be paid. Then life would begin. At last it dawned on me that there is no way to happiness. Happiness is the way. So treasure every moment that you have and treasure it more because you share it with someone special, someone special enough to spend your time with. Make the most of your time. Don’t waste too much of your time studying, working, or stressing about something that seems important. Do what you want to do to be happy but also do what you can to make the people you care about happy. Remember that time waits for no one. So stop waiting until you take your last test, until you finnish school, until you go back to school, until you have the perfect body, the perfect car, or whatever other perfect thing you desire.
Stop waiting until the weekend, when you can party or let loose, until summer, spring, fall or winter, until you find the right person and get married, until you die, until your born again, to decide that there is no better time than right now to be happy.
Happiness is a journey, not a destination.
So work like you don’t need the money,
Love like you have never been hurt,

and dance like no one’s watching.
Happiness Is A Journey

 

 - By Father Alfred D'Souza

 

 

 

 

 

 

这里不是我的家，

我把他叫做家许久；

这里不是两点一线连在一起就能到达的目的地。

即使指明了方向，

也没有安全感，

手握地图也找不到指南针上的路，

十字路口，

全是红灯，

背后是路障。

 

你把我轻轻提起，

随你放我在哪里，

只要是你心以外的任何地方，

有雨滴，

谁的泪？

将泪混入雨里，

冲淡伤，

盐在泪中闪烁，

伤在雨中刺痛。

 

不是所有的苗都长成了树，

更多成为了草，

什么时候的几点？

不知道哪个方向的哪条路，

交汇的路口，

再见到的那个人，是谁？

我的脑子很乱，写不出有章法的东西，一会这样，一会那样。其实，说实话，写形散神也散的散文，是我的专长。我第一次写东西没有分段，目的是不想让看的人舒服，关键是不想让读者看到最后。总的来说，我还是喜欢别人叫我中文名字。这样至少让我在埋头工作后抬起头，感觉自己还在中国，其实，我已经感觉不到自己在那里了，用《挪威的森林》里结尾的话来说：“我在哪里也不是的中心。”“如果我有该死的选择的权力的话，我宁愿成为一个捕手～！”――《麦田里的捕手》。我不知道出于什么样的原因，那个翻译的人，把catcher,翻译成了守望者，拿着死去弟弟的棒球手套的主人公，如何就变成了守望者？上星期，一位初中好友去世了，也就是前些日子，她还在我的板子上留言。回苏州参加了葬礼，老式的中国葬礼，和尚，道场，花圈，火葬……无论如何都觉得像是喜剧。和尚念着自己都听不懂的经，吵得我没办法会议逝去的好友过去种种。她是个勤奋要强的女孩，这个世界这样的女孩本就不多了，这样又少了一个。还记得初中时，她就坐在我的斜后方，每次考试，成绩很好的她，总是写的飞快，因为用力的关系，笔尖在课桌上敲出清脆的声音，节奏轻快。可是对于坐在周围的我，每次总是在被题目卡住的时候听到这样的声音，当然是神经更为紧张。几年后，回头一看，她已经静静的躺在那里，最后更是变成了一盒子粉尘，不由的怀疑，这盒子灰，就是曾经和我们一起度过3年美好时光的同学吗？（《21克》电影，据说人在死亡瞬间，体重会突然少21克，据说这就是灵魂的重量。）原来能让人在一瞬间回想过去种种的，不光是自己临死的时刻。我承认，我哭了，哭得像个懦夫一样，眼泪和鼻涕一大把。最近的几个月，都是为了一些离别而哭，哭得都是这么……我只能用凄惨形容。真的不得不承认，输掉了一些东西，一些回过头来看，真的输不起的东西。不过，输不起也输了，不是吗？好好面对吧，还好我是存在主义者（托马斯·曼的《魔山》、斯蒂夫·杰拉德《了不起的盖茨比》和《夜色温柔》、大江健三郎以及萨特等等等等）那又怎么样？软弱的软弱。在前面三百个字的时候，我就已经觉得自己再也写不下去了，可是我到了这里，还在盲目的敲打着键盘，想起了一个又一个人，过去，现在。在这里，这个办公室里，周六的晚上，只有我自己。呆呆的看着显示屏幕，敲打着键盘，我真的写不下去了，可是我还在写，一个字又一个字，我把每一个脑海中闪现的字都打下来，没有目的，没有理由。还有什么字什么字没有被想起，又有多少字重复的出现，没有人关心，没有人在乎，就连我自己，也没有兴趣去多想，一些错别字被删除，一些无关痛痒的字又出现。到底是怎么了，这是谁的生活，这是谁的键盘，这是谁的思想，这是谁的办公桌，以前谁用过，以后又会是谁会用，谁的墙壁，谁的电扇，谁的电话，谁的手机，谁的钱包，谁的过去，又是谁的将来。这里的人把我叫做SAM，以后又会又谁被叫做SAM，我刚才似乎说过自己喜欢被叫做孙涵，还有谁会被叫做孙涵，谁会在乎孙涵？没有关系，一张A4的zhi，我翻了四页，竟然没有翻到zhi这个字，所以我决定不在寻找它，直接用拼音，反正也会有人看懂，尽管有人会抗议，但那样我反而觉得开心，这样写是不是有些《尤利西斯》，差不多就是意识流的意思，但我并不想去谈论。反正都已经这样了，谁还回去多想，到底多少个字了，可能1千，又可能是2千，该不该说两千会更好一点。呵呵，虽然我打了呵呵这两个字，可是我的脸上其实一点笑容都没有，我心里开心吗？我自己也不知道。苍蝇，我有个同学叫苍蝇，不是已经逝去的那个，她似乎还活着，我不知道她在那里，反正她叫苍蝇，绰号是我起的，我也不知道为什么，反正从那以后大家都那么叫她，她似乎并不喜欢这个绰号，可是大家就这么叫了她也没有办法，苍蝇很想念那个逝去的同学，我也很想念那个逝去的同学，我甚至有一点点想念苍蝇，我小学就给她起了这个绰号，到了大学毕业，她还叫苍蝇，是不是她一点都没有改变。我似乎没有过绰号，小时候父母叫我涵涵豆，后来他们不这么叫了，他们开始叫我涵涵，小学没有人给我起绰号，真悲惨，初中似乎也没有，高中他们开始叫我渣滓，我们班有很多个渣滓，王渣，南渣，难道我叫孙渣吗？他们也许觉得这不好听，就直接叫我渣滓，我没什么意见，有个绰号总比没有要好。大学开始的时候，有个同学叫我肥猫，后来他不这么叫了，因为我瘦了很多，其实我体重一点都没轻，只是脸看上去瘦了，脸颊塌了下去，看上去像个抽大烟的，怪不得没人喜欢，那也没有办法不是吗。我发现我停不了了，我开始恐慌，我开始害怕，不停的有字从脑子里冒出来，我该怎么结尾，当我想停的时候，又有更多冒出来，难道我就这么一直写下去吗？就连这个问题我也懒得去想，差不多很晚了，可是我还在写啊写啊写啊写啊写啊，我想用复制粘贴，后来想想这样是不是很无耻？算了吧，我有一点点累了，可是我还是不知道该怎么结尾，初中的语文老师说结尾一定要很用心，可是生活好像并不是这样，我们没有办法选择开始，更没有办法选择结尾，我们能做的只是保持继续，继续，继续，继续，继续。初中语文老师很漂亮，小小的，真的很漂亮，后来嫁给了妈妈认识的一个厂长的儿子，怎么就嫁人了呢？我感觉很奇怪，就像她有一天突然来上课，没带眼睛也能看清楚我在第五排做小动作，原来她戴了隐形眼睛啊。高中语文老师没有初中语文老师漂亮，腿有点粗，人高马大的，看她我需要仰头，好啦，我承认是自己比较矮罢了，反正我喜欢初中老师不喜欢高中老师，没关系，反正都是老师，反正都嫁给了别人，刚才我好像突然想起了什么事情，想写的，就在我写反正都嫁给了别人的时候，可是为了写反正都嫁给了别人，我把要写的事情忘了，那件事情好像很重要，好像非写不可，可是都写到这里了，谁会看到呢，所以他又变得一点都不重要，管他呢，就让他去吧，反正都已经想不起来了，我得手指有点酸了，都写了这么多了，我是写的吗？不是，我是用键盘敲得，这个键盘是三星得，英文是SAM SUNG，不是人体工学键盘，和我得英文名差不多，好了我说过我不喜欢我得英文名，说到哪里了？我想不起来了，真希望电脑死机，这样我就能不用再写下去了，该死，平常他老是死机，为什么今天不那？我好像提到了死，对了提到了死，这个字真好玩，拆开来死一夕匕，真好玩，操～！死有什么好玩的，死一点都不好玩，真该死。是谁该死？没有人该死，大家都应该活着，可是为什么还是有人死？死去的都该死吗？死去的没有一个该死吗？反正有人死了，有人还活着，为什么死的是我的好朋友？而不是你？

 

 当我的思绪乱到无法去整理，才会用这种方式去写字，任感情从心中满溢，流入血液，最后顺着笔尖流淌到纸上。

 上一次哭是什么时候？隔着冰冷的铁栅栏，看着奶奶的遗体被缓缓推入火中，我才意识到世界上最疼我的那个人去了。当时留下的，是被伤心融化的眼珠

      死要面子的男人里，比如我，可能会乘着大雨倾盆，把泪珠混入雨滴。可是装酷装久了，为什么我在今天都没有哭？我本应该哭的啊……

      大家都醉了，除了酒，还有彼此的泪，泪比酒更醉人，醉到只想一死方休。我呆呆的坐着，环顾四周，无不是相拥而泣的同学。独自一人坐在角落的；对着空啤酒瓶吹烟的；把下巴搁在饭桌上瞪着半盘鸡丁的……

      我努力使自己伤感，以至能落下哪怕一滴眼泪，可是真的无能为力。我突然发现了问题所在，这些和我一起相处了四年的兄弟姐妹中，我是唯一一个想哭的人，而大家都是尽力不想去哭的吧。

      从杯盘狼藉的饭店离开，浩浩荡荡的队伍。掉队也无所谓，只要顺着充满酒气的呕吐痕迹和碎烂的啤酒瓶，就一定能找到回到学校的路。

      星空下的草坪，大伙围坐一圈，中间是一棵小树，发言的人若是醉了，仍能扶住保持平衡，而不至于摔倒。接下来就是放肆的亲吻，无调的歌曲和一些遗忘在心底四年的小秘密。

      深夜，仍不舍离去的人们，特别是那些裤袋里藏着明晚火车的同学，四年的大学生活像胶水一样把我们牢牢粘在这里。

  我们并不特殊，又是那么特殊。我们在转，学校在转，草地在转，云在转。天上的星星要有多硬的心肠，才能面对那么多的分离而不伤感？

     Voyage~!各自的旅程，共同的起点。早晚相遇的人们，不是在天堂，就是相约回到这里，也许那株小树也已参天，也许我们满是皱纹。

      放开手吧，不要太多太多牵挂，也许我们相隔，我们的指尖仍有一线相连。

      纸上的字已被泪水化开，难以辨认，一如我当时就该痛快的在你们面前流下。

                           ----给我最爱的02广告班的58个兄弟姐妹（你们的常夏）

 

 

在爱与被爱之间轮回

我找寻了多少个夏天

这个细雨的夜

和多少年前如此相似

 

很久没去看他

推门进去

他还是安详的躺在那里

仿佛一切都没有发生过

 

额发长了

几乎遮住了眼睛

我只记得

他走了

是夏的最后一天

 

可现在的他

就像沉溺于一个甜美的梦中

梦里，什么都是完美

是什么死命的拉着他

让他久久不肯醒来

 

轻轻坐下

擦去眼镜上淡淡雾气

伴着仪器的滴滴声

我开始向他讲述这个夏天发生的一切

徐州，我读大学的地方

那里的人都说

徐州的天气

没有春天和秋天

四年下来，发现果然如此

脱下T-shirt,直接就穿上了厚毛衣

 

其实从象征意义来看

徐州同样是个没有“春天”和“秋天”的城市

 

如果你真要我说清楚

我只能告诉你一个例子

我妈妈常和我说

一个人要保持手的“干净”

从字面和象征意义来说

都要干净~！

 

 

常夏是〈源氏物语〉中一个女官的名字

 

我的网名叫常夏，不是真名

真名象陈小红那样普通

叫常夏以前用过很多别的名字

叫常夏以后再也没有换过别的

 

我真心喜欢夏天

有多喜欢？

像蝉一样喜欢

 

小时侯，隔着窗

我常梦想自己拥有翅膀

但事实告诉我

绝大多数的时间

我只能埋在土里等待，再等待

 

直到那样一个夏天

光线强烈到刺穿泥土

我终于能拥有一双没有羽毛的翅膀

向所有路过的人叫喊

诉说泥土下的故事

 

秋天渗入每一片绿叶

悄悄染红晚霞

我会从树上坠下

掉入落叶中

甚至来不及说声再见

 

很幸运

着陆的时候没有丝毫疼痛

因为在半空中

我已幸福的死去

反思下自己：

对于现在的我来说，

进4A也许只是一种满足虚荣的手段

好用来在同学面前显摆一下

有用吗？

甚至失去了自己真正的目的

很多好的CW出身房产文案

因为那虽然枯燥

但是对内文，软文，长文案这几种基本功

是最好的锻炼

 

我的能力不会比任何一个资深差

我欠缺的是对策略的熟悉和流程的把握

 

整天说着自己在努力

可是谁又不在努力?

大家都受过高等教育

都很聪明

但聪明和成功完全是两回事

真正拼的是心态和求胜的欲望

 

做好一切的准备

等待被选中的那一天……

 

 

 

 

 

 

21世纪，最不值钱的是什么？

人才。

到了上海的南京西路

哪个人都穿的人5人6的

你问我为什么穿那么朴素？

道理很简单，

一般我看到广告公司里的大多数人

我都会这么夸他一句

：“大哥（大姐）你长得真像广告人！”

这好比说一个文案

：“你的作品真好看！”

那是一个道理

潜台词，是文案的基本功之一

 

地铁出口

一个很第一眼美女的男人吹着浑厚的萨克思

装乐器的盒子里一共才两块三毛钱

大哥，我还没面试

你就吹《归家》

你存心是怎么的？

 

你觉着哥们我又要开始抱怨了？

不对，

连你都猜到我要干什么了，

那我还混什么～！

我已经不再抱怨了

因为我发现

这个诉求并不适合绝大多数的CD

 

我们说些正事吧

电通上海，

在南京西路永新广场的21楼

 

电通的色调很沉稳

和我事先想象的基本吻合

跨入大门的一刻

我犹豫了一下

是在考虑左脚，还是右脚的问题

不知是谁推了我一下

所以，我算是跳进电通的

 

电通的前台阿姨

让我先坐会

坐就坐吧，我抽出本书

是C.Hopkins的《我的广告生涯》

装模做样翻开就看

隔壁应该是个会议室

左手旁的

看里面贴着日产轿车的海报

应该是日产轿车组

 

一会，

就轮到我了

被带到小会议室

路上时间虽然只有几秒钟

但有一件事情给我印象很深

很多办公桌上的电脑显示器是15寸

还不是纯平的

你说要我总结出什么结论

我也说不出来

但是它至少代表一种客观对待生意的态度

一想起那些旧旧的显示器

却让我下定了决心

以后有机会

一定会再回来～！

 

具体面试

也没什么特别

日本总监

中国翻译

要是会日语多好

知道的日语都是来自那些黑白的抗战电影

除了YOXI就是八格压路

最后那句

我差不多听懂了

是“开路地干活”

得到的结果是被作为“实习候补”

看过《九品芝麻官》的同学

可以自行联想那个九品知县候补的角色

 

其实

大学里

看的最多的就是

大江健三郎的《日常生活的冒险》

想着遇到自己的斋木犀吉

那个日本CD，

很有礼貌，

很清瘦，

下巴留着蛮有质感的胡子

比起他，

我从生理上，

还是心理上，

都有些毛还没长全的意思，

不过他气色不好

如果我有带六味地黄丸

一定送他一瓶了……

可惜

 

我就在想了，

实习候补的意思

是不是说实习的人里有人出了意外

才轮到我？

阿门，还是别了

人家实习也不容易啊

 

那个AE人也不错

虽然交流不多

还是能看出很诚恳

 

开路，就开路吧

到了楼下

已经天黑了

地铁站门口那大哥还在吹呢

估计也没吃饭

中气不足了

你现在怎么不吹《归家》了？

兄弟我可真要回家了啊

枕头边的那本书是你的最爱

上厕所时带的那本你只是一时喜欢

 

香烟是整整一根情绪

红酒是满满一杯情感

 

靠，写不下去了，呆会继续

 

回想一下这几年

自己怎么都没有真正的发过火？

也没有喝醉过

过的真是中规中举

 

除了很少一些时候

大部分时间过得像和尚一样

阿门

 

什么时候能痛快的发一次火呢

每次都是自己几句话

就把别人说毛了

这叫什么

“煽动性”

哎~！一声叹息~！

害的我现在是不敢多说一句

生怕又把别人得罪了

 

父母给取名一个涵

原以为是要我有涵养

而且我也是这样做的

后来一问

发现是他们两个人商量我名字的时候

广播里说“海峡两案……委员汪道涵……”

他们就直接给我取了个涵字

-_-!

可见父母要是不负责任是多么可怕的事情

（汪道涵不久前挂了，表示哀悼）

 

操，又写不下去了，呆会吧……

 

 

 

 

 

 

 

今天第一次为写东西通宵

还好年轻

早上起来问题不大

 

 

 

大家看看我一个晚上都熬出了什么东西吧

 

开元·碧水湾

 

「恋上地中海」千万个理由能让我们在一起

 

1．        前期：爱她，就去了解她。

2．        中期：一面之缘，让我一生挂念。

3．        热销：“我愿意！”

4．        后期：我想，我们会一直在一起。

 

 

这就是接下来的几个月的工作了

内文没有具体登出

早上兴致勃勃到公司

走进门发现写的稿子没带

我那个叫后悔哦~！

 

零下2度的早晨

家到公司骑车15分钟

途中有大桥一座

小桥6座

红绿灯4个

来回4趟……

最后回来骑上狮山大桥

我不由自主的哼起了《白毛女》

“北风那个吹……”

 

 

“自我”党中央的第一个10年计划中提出

30岁以前保持肾功能，前列腺功能良好

措施:

放弃电动车，坚持自行车

不走电梯，走楼梯

少吃晚饭，不吃夜宵

我们的宗旨和口号就是“生命在于折腾~！”

 

 

 

 

阿沙今天说，怎么也想快点逃出魔掌，进个4A。

怕现在的灵气被吸干

 

我们今天来探讨下这个问题

阿沙说：“我想一年中有半年去幼儿园工作，半年去广告公司”

这个想法非常新奇

前提是你要能忍受

鼻涕，尿布，口水还有便便……

 

我明白你是想去感受小孩的灵气

也佩服你是少数把做好创意放在第一位的copywriter

可是换尿布不比文案容易

你要三思

 

其次，我不同意你说的灵感会干涸

我来举个例子

就拿感情来说

很多的人认为的爱就像一个煤球

一生只能熊熊燃烧一次

确实，以前大家都是用煤炉的

可是现在我们早就不用煤炉了

我们用煤气灶

爱情也变的像煤气灶一样简便

创意是同理可证的

 

放心吧

我们不是发烧友

不是那些喜欢看广告（无论片面、影视）的人

我们以此为生

我们是PRO

我们是坐在打字机后面的推销员

我们是职业的copywriter